وام خوشمزه‌ای به نام ازدواج
نویسنده: الهه ایزدی
دوست و آشنا پیله كرده‌اند كه «كِی مزدوج می‌شی؟» ولی تو شپش توی جیبت چارقاپ می‌اندازد؟ وام ازدواج بگیر! نترس، مثل بقیه وام‌ها نیست كه الف قامتت را دال كند.
ناسلامتی قرار است مشوق ازدواج جوانان باشد. شعارش این است: «شما همسر اختیار كنید، خرج و مخارجش با ما!» خیالت هم از بابت مقدارش راحت. آن‌قدری هست كه بتوانی برای خرید سیسمونی بچه سومت هم رویش حساب كنی.
البته پیشنهاد ما این است كه به بچه چهارم هم فكر كنی؛ كلی ارزش‌افزوده برایت ایجاد می‌كند، مثل فروشگاه‌هایی كه هر چه بیشتر خرید كنی، تخفیفش بیشتر می‌شود.
فقط وام را كه گرفتی، خواهشا ریخت‌و‌پاش و با عكس‌هایش ملت را زخم و زیلی نكن. بالاخره همه جوان‌ها این وام را می‌گیرند و اگر قرار باشد همه عكس‌هایشان را توی چشم هم فرو كنند، مثل اصطلاح مطلوبیت در اقتصاد، گندش كه دربیاید، بی‌مزه می‌شود.
نرخ سود بازپرداختش هم فقط 4 درصد است. از این كه اگر پرداخت یك ماه عقب بیفتد، چه اتفاقی رخ می‌دهد اطلاعی در دست نیست ولی از قدیم گفته‌اند بی‌خبری، خوش خبری.
اما تو آقای عزیز! این وام فقط به یك ازدواج تعلق می‌گیرد. پس سعی كن همان شلوار اولت را مرتب نگه داری و اگر فكر شلوار دوم مثل پرنده پر زد توی سرت، درجا با تیر بزنش.
مبلغ وام نگو، بگو باقلوا
این‌جا هم، طبق معمول، اگر زودتر بجنبی، بیشتر گیرت می‌آید. یعنی اگر زرنگ باشی و بتوانی زیر 23 سال و 25 سال مخ یكی را بزنی و تا پای محضر بیاوری، می‌توانی وامِ حداكثری بگیری كه نفری 350 میلیون است.
اگر هم سرت توی حساب‌و‌كتاب نبوده و از آن دسته آدم‌ها بوده‌ای كه دوست داشتی اول درست را ادامه دهی و حالا سنت بیشتر از 25 شده، نگران نباش. تا وقتی كه قصد ازدواج داشته باشی، وام ازدواج هم مهیاست.
فقط چون دیر جنبیده‌ای یك كم جریمه می‌شوی و 300 میلیون دریافت می‌كنی. پول یارانه هم كه هست. آن را هم بگذار روی این و برو صفا كن.
البته گویا مسئولان نرخ امید به ازدواج را روی 50 سال گذاشته‌اند و بعد از این سن، وام ازدواج نمی‌دهند. ولی ازدواج بعد از 50 سالگی هم مزیت‌هایی دارد كه مسئولان از آن غافل‌اند وگرنه سقف سنی برای وام نمی‌گذاشتند.
توی آن سن دیگر كسی حوصله اره دادن و تیشه گرفتن ندارد، مجالی برای بحث‌های بی‌خودی نیست و آن‌هایی كه در این سن ازدواج می‌كنند واقعا آمده‌اند كه باقی عمرشان را كنار كسی در آرامش و لذت بگذرانند، پس بچه‌بازی و قهر و این چیزها ندارند. امیدواریم مسئولان به‌جای سقف سنی گذاشتن، سقف خانه را روی سر عشاق بگذارند.
ضامن وام را نكِشید
از قدیم گفته‌اند «یكی كمه، دو تا غمه، سه تا كه شد خاطرجمعه.» به‌همین‌خاطر بانك‌ها علی‌رغم دستورالعمل ابلاغی كه گفته یك ضامن معتبر كافی است، تقاضای دو یا سه ضامن می‌كنند. البته احتمالا ایشان در جریان نیستند كه پیدا كردن همزمان سه ضامن معتبر از پیدا كردن مادر هاچ زنبور عسل هم سخت‌تر است.
زمان دریافت وام
صف دریافت وام ازدواج هم مثل بقیه صف‌هاست كه یك عده همیشه تویش ایستاده‌اند؛ با این تفاوت كه این‌جا دیگر نمی‌شود توی صف زد و با آشنایی دادن، چند نفری جلو افتاد. همه چیز كامپیوتری و الكترونیكی است و كامپیوتر هم پسرخاله كسی نیست و از روابط شخصی مردم سر در نمی‌آورد. زیرمیزی هم نمی‌تواند بگیرد چون دست ندارد.
می‌گویند 25 روزه وام می‌دهند اما خیلی‌ها خیلی وقت است توی صف مانده‌اند و انگار نوبت وامشان وقت گل نی می‌رسد. اما اگر نیمه پر لیوان را ببینیم، چیز باارزشی به دست آورده‌اند.
تمرین صبر كردن و معنای صبوری را با پوست و گوشت و استخوان درك كردن چیز كمی نیست. یك عده هم توی همین صف، بچه اولشان به دنیا آمده كه كارمندان بانك طی تماسی تلفنی به ایشان تبریك گفته‌اند.
ازدواج صوری، آفت وام
یك‌عده كه قمر در عقربشان پیچیده، برای گرفتن وام به هر كاری هم دست می‌زنند هم پا! بنابراین احتمالش می‌رود كه ازدواج‌های صوری رونق بگیرد ولی از آن‌جا كه مسئولین خودشان زغال‌فروشند؛ یك نماینده از طرف بانك در مجلس عروسی متقاضیان حضور می‌یابد و نماینده دیگر پابه‌پای عروس در آتلیه و باغ برای فیلمبرداری حاضر می‌شود.
در پایان مجلس هم عروس و داماد را تا خانه همراهی می‌كنند و همان‌جا قول بچه اول را ازشان می‌گیرند.
به نقل از سایت دفتر طنز حوزه هنری
